在路上 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作者：江西上饶 姚牧云　　 　　 日子快消失了一半,那些梦又怎能做完,你还在拼命追赶,这条路究竟是要去哪儿?　　 ——题记　　 　　 七月开始了，我有一丝颤栗，是真的。无可避免的样子，我有一丝不舍或无奈。我仿佛听见一个声音在说：“逝者如斯夫。”逝者，如斯夫。我默念着。时间真是很让人惆怅的东西，它永远如风，一直往前而去，头也不回，怎么样都抓不住,总是那么无可挽回。　　 我非常努力地去记住曾经的一切，因为我不愿忘记任何东西。　　 我是一个非常容易让人遗忘的孩子。我有随意的笑容，蓬松的长发，穿深蓝色大得吓人的校服，它掩住了我麦色的锁骨，那么普通的样子，我记不得我有什么特别的了。　　 我低着头行走，很无畏的样子，长发被风吹起。我不知道是否发上插了雏菊，但我闻见了花的香气，萦绕在发稍，张扬得纷乱。灯光沿着我光洁的额头流下去，我看不到我的眼睛，它们藏在黑暗里，连同那凛冽的眼神。我像上了发条的玩偶，一直一直走下去，永远不停，不停。　　 你不记得我的脸没关系，只要你记得我在一直一直不停不停地走——永远永远。　　　　 　　 以前的以前，陪我看风吹过花影　　　　　　 我想回到以前的以前，请带我回到以前的以前，让我看吹过花瓣的风。　　 以前的以前，我微笑着在夏季的树林里奔跑，带着花的味道。　　 那时候，我的外婆还健在，她牵着我的手，那双温暖的布满老茧的，粗糙的手，把我的手牢牢地捏在她手心里，小心地、温柔地。　　 我忘了外婆是在干什么了，是在读圣经，还是在唱歌，或是打腰鼓，我只记得我和表弟站在那棵叫作羊蹄甲的树下。　　 那种美丽得异常的树，羊蹄甲的花儿像粉色的烟雾一样笼罩在枝头，若有若无的感觉。　　 我说，我想要一朵那美丽的花儿呀！一直都是被宠的女孩子，不论是哥哥姐姐还是比我小的弟弟。于是，我的小表弟便轻盈地爬上了树，我在树底下惊心地等待，直到那猴儿般敏捷的身影又回到我身边。他用手抹抹脸上的汗，笑得灿烂地把那花儿递给我。突然，很谢谢那个男孩子，那个从不叫我姐的倔强男孩。我用手指轻轻旋转那朵烟花般的花朵，真的像烟花一样，只是永不散落。那朵花儿在我记忆里的那个夏天绽放，像是要把所有艳丽和娇纵都展示出来一般。那以后，我再没见过那样的花儿，开得那样彻底。　　 我记得外婆家后面有一片树林，茂盛得一片浓绿。我和我的哥哥弟弟跳跃着跑在窄窄的石板路上，夏季的空气里有阳光的味道。我看他们钓青蛙，看他们抓鱼，看他们捕知了。然后，他们把那些青蛙、鱼或者是知了烤了给我吃，我笑着抹掉嘴边的焦黑，冲他们露出牙齿。我小时候牙齿很好看，亮得像珍珠。　　 我的大姐姐会给我说很多很多故事，我总会说：姐姐，给我讲个故事吧！然后，姐姐抿着嘴想一想后说，那就讲叫某某的故事。姐姐喜欢给我讲一些神话故事，仙女、凤凰或者是狐狸精。那个时候，我的姐姐叫我“小仙女”——神奇、美丽、天真的小仙女！　　 记得很牢的是，外婆的那张床，那是张很老的床，涂满了红色的油漆，斑驳、陈旧。床头上有三面玻璃，里面镶着图片。我记得是孙悟空和一些青面獠牙的怪物，很胆小的我会畏惧着不敢去看。总觉得那张床是有一段深沉的故事――关于那些斑驳陈旧。　　 那时，我真的是很胆小的女孩子，害怕黑暗，害怕狗，害怕怪物。和所有同龄小孩子一样，梳两个可爱的羊角辫。　　 以前的以前，和所有孩子一样，那些灿烂的阳光，照着我的幼年。那些烟花般流转的花儿，刻在那段记忆里。我做了八年的小仙女――手里旋转着花朵的小仙女。可是，我丢弃了我的花儿。你是否看见过，它们是不是在树林里糜烂。　　　　 　　 现在的现在，你可否看见我的忧伤　　　　　　 现在是早晨1点35分，我留在现在的现在，夜蒙上我的眼睛。　　 我不知道怎么描述现在的我。平淡，普通得惊人的我。　　 做很多的作业，写很多的文字，听很多的歌，看很多的书，流很多的泪。这是我生活的全部――全部的全部。　　 最喜欢那个叫白雪的女孩子写的文字，那个流落在旧朝的女子，那个拥有高贵满清血统的女子，那个喜欢诗歌、喜欢圣经、喜欢花朵的女孩子，那个把自己叫作小泪的女孩子。她压抑的文字让我觉得亲切，她在自己的世界里做着自己的小公主。她一直不愿妥协，而我早就妥协了，我长成现在这个平淡的女生。虽然我和她一样喜欢苏童，虽然我们同样会为苏童的冷艳而刺疼。可是我的花儿丢了，我已经做不成小仙女了，做不成了。　　 喜欢在看安妮宝贝的时候听王菲的歌曲。王菲是安妮惟一喜欢的中国歌手――那张无所适从的脸。我想说爱上安妮是必然的，因为我从未见过那么灵动的文字，她说我们都是宿命的棋子。我们谁都逃不了。她写尘埃落定的结局，没有人再挣扎，所有的生活都很简单，都很普通，同样是幸福的，虽然平淡。谁说这样的结局不是完美的？　　 还有那个叫周嘉宁的女孩子，她幸福地坐在复旦的校园里，却写一些忧伤的文字。不明白原因，喜欢她在《独立行走》里的那句话：“我知道你会记住我的名字，我叫乔卡。”我想像她自己说那样，她是格桑花儿，开在布达拉宫边的山顶。淋浴着强烈的阳光，开着阴郁的花朵。　　 我在用MP3听音乐，丁薇的声音，我最喜欢的声音，它们纯粹得像流水一样。她在唱：“冬天来了，觉得凉了，睡不着了，你也走了，音乐响了，让我哭了，心已凋了，还会痛吗。”我的眼泪沿着眼角流下来。音乐响着，我也哭了。唱得多么好啊，是吗！　　 6月8日，我满十四周岁了，媛送了我一只杯子，小鸭模样的，十分可爱。红色的嘴，胖乎乎的，却是轻盈易碎的样子。　　 有时候常想，媛做我朋友已经七年了，是我的半个生命，我们在一起七年了，一个听起来并不长，过起来很漫长的数字，我不知道我们会在一起多少年，10年？20年？或是30年？但那将是我整个生命中的珍宝。　　 可是我还是在遗忘，我甚至忘记了第一次见媛的样子，七年前的那个夏天，两个女孩子的手是怎样牵在一起，怎样一牵就是七年。我流失的岁月，让我不顾一切去抓住。　　 但我记住了第一次见小鱼的样子，两年前的那个美丽的夏天，到处弥漫着香樟那迷人的味道。那双明亮的眼睛灼烧着我的皮肤，让我想起了家乡夏季的阳光，和那朵流转的花儿。她和我在夏季的傍晚游荡在信江河边，她和我一样大笑，她的眼睛是漆黑的。我愿和她在一起，永远做朋友。记起了七月与安生。是否安生第一次见七月也是这样的感受。瞬间我就相信了缘分。　　 她是大大咧咧的女生。善谈，长发，喜欢扎有球形的发饰的皮筋，爱在物理课或是化学课睡觉，说话时手舞足蹈。觉得她和我十分相像，一样听很多歌，看很多的电影。可是她是鱼，真的没有眼泪，而我是兔子，一直红着眼，所以你不认为我是在哭。　　 记得有一次，和她坐在喷泉边聊天，天是黑的，衬得她的眼睛越发明亮，她带着笑意的嘴角，随意的姿势，微卷的头发，发上调皮的小球，我发誓要记住这个像是我另一半灵魂的女孩子，不管地老或是天荒。　　 她说她很容易遗忘一些事情。我想告诉她：你要永远记得我！因为，也许只有她才能看懂我的忧伤。因为在她的世界里，我才会是曾经神奇的那个小仙女。　　 现在的现在，我坐在台阶上看书，你是否会看到，我眼中的忧伤，你是否感觉到，我平淡如水的气息。　　　　 　　 未来的未来，你在遥远的北方等我　　　　　　 疯了一样喜欢北方，可否将我带到北方的北方，触摸那些红墙绿瓦。　　 我出生在这个南方的小城市，可是我不是江南女子，我那么强烈地爱着北方，那个有红色宫墙的地方。　　 八岁那年去了北京，当公交车经过北大时，没有抬头去看，后来想，错过了一次，绝不会错过第二次，18岁那年，我一定要站在那块“北京大学”的牌下。　　 小鱼说没有见过我这样爱一个城市的人，可是谁又知道，爱一个城市要付出多大的代价。当我为我的分数、名次担心时，我明白了代价。我仍是坚信我上辈子是北京城中的一只鸟儿，这世也一定要看着那大红宫墙。　　 我坐在书桌前写厚厚的习题，繁琐的，密密麻麻的，冗长的，看不到尽头。嘴里是午后红茶的味道，不知道为什么，喝咖啡永远不管用，所以我的习惯是睡前喝咖啡，可是一喝红茶我就会睡不着觉，半夜睁着眼，听到我爸很响的鼾声。　　 窗外的天空是深蓝色的，没有星星，我找不到我的双子星，不知道它在哪里闪耀。夜总是让人寂静的，静到笔尖与纸磨擦的声音都可以听得清清楚楚。我从没像现在这样想去北京，我想北京的烤鸭，想四合院的石凳。为了这些理想，我要很用功，很用功。　　 我总是在凌晨的时候听一个叫“零点零距离”的节目，那个主持人的声音很好听，带几丝疲倦。她读一些稿子，关于理想、爱情、友情和亲情。很喜欢节目的名字，是否在零点的时候，我与我的北京也是零距离。我初三了，我快中考了，我懂得这意味着什么。　　 你可否相信，我爱北京已经爱得心脏疼痛，那座城市所有的古朴：流转的京腔，热闹的庙会，长长的冰糖葫芦，它们在我柔软的心上生了根，发了芽，它们细长的藤，紧紧占据着我的心。　　 未来的未来，未来的北京，等我！　　　　 　　 一直在走　　　　 　　 你可否看见，我的脚步停不下来，停不下来，我把两只手放进口袋，长长的刘海挡住我的眼睛，我的确停不下来，我不知道我什么时候会停下来，也许是我死亡的时候吧？　　 我就是这样一个普通得容易被人遗忘的人，我还是一个容易遗忘的人，可是一直一直知道，当风吹起的时候，定然会让我飘然的头发飞起，那样的我，是否像个神奇的小仙女？我的脚步停不下来。我不停地重复着，永远，永远。这条路从我的过去一直延伸到现在，你看到没有，我的未来就在路的前方？　　 我突然想看着你的眼告诉你，我一直，在路上。　　　　注：此文已获2005全国青少年原创散文大赛一等奖，请不要在纸质公开出版物刊用。