孩子的脸出现了，笑声响起了，一个新鲜的生命在许多双热切期盼的眼睛下诞生了。生命的伊始，总是需要被注入勇气和力量的，尽管他看上去娇嫩不堪，但在他未来的成长岁月里，这至少预示着生命的顽强将要与现实的生活紧密的联系在一起。这是一个全新生命的崭新开始，谁都不知道这个弱小的生命之河在未来无法预知的岁月里流向何方。这种如获至宝的欣狂和热切期盼的成长，就像是押宝一样，让那种初为父母的心情极度紧张的同时又兴奋不已。 >>>● 童 年：关于爷爷和奶奶 ●<<< 对于孩时的成长记忆，我依稀没有了方向。总觉得那已离我很远，如若非要回忆，我想，孩时的记忆更多是属于我和爷爷奶奶的。奶奶是一个很要强的女人，在她成家并生了我的爸爸大姑和叔叔并怀着我小姑的日子里，一边操持家务，一边带着孩子，一边坚持把夜大读完。那是一个超产的年代，人人都这样生活，人人都这样辛劳，所以奶奶也就慢慢习惯了这样的日子。在我慢慢长大的日子里，经常听奶奶谈起她年轻时候的往事。奶奶的祖上，如果按阶段成分划分，应该属于富农阶层。那段历史是我鲜少知情的，奶奶只是偶尔提及那段颠沛流离的往昔，却不愿过多的回忆，原因我想，那段经历也许对当时还很年轻的奶奶来说是沉重的和不堪回首的。如若要为奶奶年轻时的富足生活寻找物质上的佐证的话，便是奶奶偷偷藏起来的一块5两重的金元宝吧。奶奶经常会笑眯眯的，甚至流露出孩子般的满足感对我说：“咱们家以前很富有的。”然后便会抚摸着我的头，语重心长地说：“要好好学习，长大了你才会拥有一切。”少未更事的我，只是听话的点点头，却不曾明了奶奶口中的“拥有一切”到底意欲何指。后来，我和许多孩子一样经历了小学和中学。而在此之前，我的学前教育的第一任启蒙老师，便是我的爷爷。 爷爷是一个怎样的人呢？他威严，矫健，虽然他有时候说话含混不清，甚至带着一种狡辩的味道，但正是这样一个有着坚韧性格的爷爷教我识字的。那个时候，我很不听话，跟所有孩子一样，捣蛋，恶作剧，就是不把心思放在学习上。后来有一天，上了小学的我，因为贪玩很晚才回家，可把爷爷奶奶急坏了。爷爷强烈建议打我的屁股，给我一个血的教训，奶奶虽然嘴上反对，但终还是气不过我的不听话，要求主动惩罚我，于是“刽子手”的重任便落在了奶奶的身上。事后，奶奶心疼地问我：“屁股疼吗？”我顽皮地说：“一点都不疼，就像是盲人按摩。舒服极了！” 应该说，孩时的我，是天真活泼的。有许多事情我想明白，又有许多事情我弄不明白。记忆颇深的是小时候跟爷爷去电影院看电影《超人》。当看到那个专门跟超人作对的女魔头用眼睛把一条毒蛇变成了一根棍子，然后镜头停留在女魔头的腿上，于是稚气的我，问题就来了：“她的裤子为什么坏了？”爷爷小声的为我解释：“她太坏了，裤子都惩罚她。让她着凉，让她感冒，”于是我赶快接起话来，“这样她因为发烧流鼻涕就打不过超人了。那爷爷，你赶快过去把她的衣服全都扯坏，她没有衣服穿就会冻死了，这样超人就赢了。”我当时一想到超人会不打自赢，声音自然伴随着兴奋而高涨。没想到，却引来了全场的爆笑。爷爷也笑了，他一边笑，一边冲那些回头看我的人们首长般地频频点头，然后对我说：“爷爷像你这么大的时候，还没你尖呢。呵呵，我的傻孙子。” 这就是我的爷爷，有点固执，又有些搞笑的爷爷。如今爷爷已经老了，他的头发比雪还要白。跟爷爷说话也不能再“温柔”了，往往得声撕力竭地大喊：“爷爷吃饭了……爷爷你的假牙该泡了……爷爷，爷爷……”我的爷爷，你年轻时的样子好帅。爷爷，爷爷，你的孙子多希望你能万寿无疆。 我爱我的爷爷奶奶，我希望他们晚年的生活能因为从小被他们娇生惯养的这个孙子而充满欢乐。 >>>● 学生时代：关于谋杀 ●<<< 如果这个世界上真的会有多拉A梦的时光穿梭机，现在的我会义无返顾地回到我的学生时代，将那些个只知道消磨时光，只知道沉默寡言，什么都不明白，什么都不会做的废物挨个放血，个个杀掉。在那些无聊的学生时代的那些个我啊，你们将成为我青春的见证，将成为我所有过往和所有知情者。如果这个世界上真的存在合法谋杀，那么我首先需要谋杀的就是曾经的那些个我。我的过去，我不想知道，你们也甭想站出来出卖我。以后的每一天，只要经历了一天，那么新的一天里的那个我，就会承担起谋杀掉前一天的那个我的艰巨使命。于是，我的每一天，就真的只有我自己了。不会再惧怕有人在望着我，不会再害怕青春的逝去。我啊，我啊！是我把我自己推向了无知的青春，也是我让我自己看到了这个世界的一切丑陋与失败。我们在经历着一场没有硝烟的战争，我们的敌人永远都不会出现。我们彷徨，我们不知道我们的未来究竟会流得何方。大西洋？还是那个刚刚经历了苦难的印度洋？我感到从来都没有过的紧张，我的压力从我出生便开始膨胀。 可以肯定的是，我拒绝回忆我的学生时代。它没有任何意义。 >>>● 我的家乡：关于贫穷 ●<<< 我的家乡在辽宁省的煤都城市抚顺。一直以来对家乡的记忆，除了贫穷荒凉和不堪一击外好像没有别的了。我的童年是介于快乐与不快乐之间的。我不想多谈。于是理所当然的，我对家乡的印象也不是那么的美好。我不讨厌家乡，只是不再喜欢居住在这里。她总是让我看不到希望，也许也因为她的孩子也总是让她失望吧。所以她倦怠了，她累了，她开始不思进取了？想想，我让她失望是从什么时候开始的？也许从我咿呀学语便开始了。也许还要更早，早到我还没有出生;也许会晚一些，晚到我现在正坐在这里不知廉耻地敲打着这篇类似追忆往昔的文字截止。其实我真的很想歌唱一下我的家乡。我的家乡在曾经的岁月里也算是辽宁省乃至全国有名的城市，但是现在能让我看到的，却不是这些。我讨厌贫穷，因为我的父母家人已经贫穷了一辈子。我曾经在无数个漆黑的夜晚暗暗发过誓，要出息，要挣大钱，要凭借自己的努力让父母家人以后能生活得好些。我总是不忍看到爷爷奶奶一天天的老去，爸爸妈妈一天天的憔悴。那都是这个该死的生活所带给他们惟一的“财富”。每当看到电视上，那些已经年过中旬的明星，关芝琳啦，刘嘉玲啦，他们一个个以年轻的笑脸向世人展现着他们并不年轻的姿态，我就会想到那些看着我一点点长大的亲人们。他们跟他们的年纪都应该差不多，看上去，却比他们苍老不止一点点。我总是听到妈妈感慨道，老喽，老喽。我的心里就会一阵发紧。我亲爱的妈妈，如果我能有钱，如果我能有很多很多的钱，我们的生活也能像那些明星那样衣食无忧，你就不会有这样的感叹，这样的岁月摧人老了。那个时候的你，也会看上去和他们一样的年轻。我多希望我的父母长寿，我的爷爷奶奶和所有爱我的和我爱的亲人幸福安康啊！ 于是今天，我想我会选择离开我的家乡。我不能眼睁睁地看着她贫穷下去，我希望她的以后会更好，就像沈阳，就像大连。我很想为她做些什么，但是现在，我什么都无法为她去做。我选择离开，是因为有一天我还会回来，回到这个生我养我疼着我恋着我的地方。我会亲手建设她，希望那个时间不会太久远。 >>>● 我的初恋：关于妈妈 ●<<< 在我还没有出生的时候，我就爱上了我的妈妈。 我的妈妈是我的第一个初恋对象。 她的个子不高，她的性格不突出，她温文尔雅的样子终于吸引了我的父亲。他们相恋了。他们结婚了。他们生了我。我爱上了我的妈妈。 对母亲的记忆，是从我懂事时就开始了。记忆最深的是，小时候上幼儿园，因为妈妈是幼儿教师，所以理所当然的我去了妈妈所在的托儿所。那时候我还小，但我已经感到整天面对妈妈的感觉不是那么的好受。跟小伙伴们玩疯了，妈妈就会生气。跟女生打架了，妈妈就会骂我。甚至有的阿姨逗我说，你怎么长得不像你妈呀？妈妈就会说，我也不知道我在哪里捡的他。多少次，因为妈妈的这句话，我感到很伤心。弱小的我，总会因为妈妈的那句话而心事重重的。后来我问妈妈，我真的是你捡来的吗？妈妈那个时候就会温柔的把我抱起来，说：“你是妈妈从肚子里捡来的宝贝。” 是的，我是妈妈的宝贝，这二十几年来最珍贵的宝贝。如今我长大了，妈妈也老了。看着她不舍得吃，不舍得穿，我就感到自己很不孝。我那么的爱她，却没有为她做过一件值得骄傲的事情，我就觉得我这个儿子很没用。 那天我对妈妈说：“妈，该吃吃，该穿穿，不用想着为我攒钱的事。你儿子以后会有出息的。”每次这样安慰我妈，就觉得心里一阵发虚。而妈妈也总是说，你以后有能耐多挣钱当然好，但是妈妈得为你攒钱娶媳妇。 于是在妈妈的愿望下，我恋爱了。 如果按现在年轻人恋爱的标准，妈妈显然不是一个让我心动的恋人。也因为她的性格，也因为她的老实，还因为她的身上没有现代女性的那种时代感。但是我的心里，却偏偏把妈妈的那种心地善良的良好品德当作我的一个恋爱的标准。 她是一个普通的女孩，她是一个贤妻良母型的女孩，她更是一个喜欢漂亮，拥有追求的女孩。于是我们在一起了。 但是有一天，当我发现她不是我想要的那种女孩的时候，她也感觉到了我不应该是她的未来。当我越来越感到，她开始变得现实了，我便深深地明白，这个世界上不可能会有像妈妈那样的女人。只愿付出，不求多少回报。呵。这样的女人，现在已经绝迹了。我无法给予她过多的承诺，我们平静地分手了。分手的时候，她跟我说：“你是一个需要被关心，被疼爱的男人。而这对我来说偏偏也很重要。” 我们每一个人都需要被他人疼爱。无论男人还是女人。在当今这个现实的世界上，人们越来越远离内心的交流。我们不再提倡真诚，虚假已经无处不在。各种欺骗与谎言编织着生活，你会看到谁对你真诚吗？你会感到谁是真心的爱你，关心你吗？我们迫切需要爱的同时，也在悲哀的远离着爱。爱，只有妈妈才会给你。爱，只有妈妈才会让你感受得到。寒冬里，我愿抱着妈妈冰冷的双脚温暖地入睡;夏日里，我会为妈妈亲手擦拭额头上的汗水，拿着蒲扇为她扇风。 >>>● 我的性格：关于爸爸 ●<<< 我一直很不喜欢我的性格，缺少坚强的自信，没有内省的聪明。我一直拒绝向他人敞开心灵，我害怕我受到的伤害是这个世界上最大的。 印象中，父亲是一个严肃得让我恐惧的人。这也是我孩时为何会在奶奶家生活的一个原因。最恐怖的记忆就是，每当我犯了错误，父亲就会罚我站着，一动不动的站两个小时，对那时还很小的我无疑是件恐怖的事情。但我还是会经常犯错，于是不是罚站就是挨打却已慢慢成了我的家常便饭。后来随着我的慢慢长大，上了小学三年级以后，父亲就不再打我了，更不会罚我站了。只要我犯错误，他更多的是开始找我谈话。但就算是这样，也够让我心惊胆战了。多年来被父亲打怕的我，忽然有一天，感受到了父亲的温柔，父亲另一面的教育，心里却有了另外一种恐惧感。于是，尽可能的，我开始远离父亲。慢慢的，我的性格变了，沉默寡言，害怕回家，害怕见到父亲。于是慢慢的，我上了中学，又上了大学，我和父亲的交流几乎很少很少了。 印象最深的是，我就要去沈阳上大学的前一天晚上，父亲下班回来兴奋地把一打草纸抱给我，说：“如果这些草纸不够用，爸爸班上还有很多。到那边好好学习。”简单的几句话，突然让我心里酸酸的。瞳孔快速放大，眼中的父亲一下子在我的面前苍老了许多。我好久没有看过父亲的脸了，那是一张沧桑，堆积了无数皱纹的脸。谁都说我的样子长得像父亲，如今看着父亲的那张老得让人心碎的脸，我便会悲伤地想到如果有一天，父亲老得动不了了，老得需要人背才能去他想去的地方的时候，我一定会变成父亲的双腿，承担着他年迈月岁里的所有步伐。 我第一次冲爸爸懂事的点点头，接过那些厚厚沉沉的草纸，轻声对他说：“爸，别让自己那么累。活能少干点就少干点。还有，你现在咳嗽得厉害，少抽点烟吧。” 爸爸笑了，他第一次笑得那么开心。我是他的儿子，无论我将来会怎样，爸爸对我的爱，永远都是最无私，最真诚的。 >>>● 我的小说时代：关于文学 ●<<< 写作和阅读，已经成为我生活中的一个很重要的部分。可以说，这便是我现在的生活。甚至远远超过我所喜欢的音乐和电影的程度。我喜欢写作，并没有什么特别的原因，只是想要通过文字来表达或是记录自己每一段生活的心情和感受。于是忽然有一天，当我觉得写作已经与我的生活分不开的时候起，我就真的很想在写作上，让自己成就些什么了。让更多的人了解我每一个时期的生活状态，情感转变和一些心情感言，这便是我坚定写作的一个愿望。只想静静地写自己想写的生活，表达自己想要表达的情感，然后再顺顺利利地将它发表。我会在不断充实自己的前提下，让自己在写作的道路上一路走下去，并且走好。 记得作家余华曾经说过一位真正的作家，永远只为内心写作。只有内心才会真实地告诉他，他的自私和他的高尚是多么的突出。于是，这便成为我写作道路上的一个方向。我总是不断地告诉自己，只有不断地与内心说话，内心才会告诉你，这个世界究竟是什么。要用一双发现的眼睛去看清世界，用心去感受生活。生活中总会有一些故事是值得我们发现并记录的。用心去记录存在于发现之中的故事，便是我今后所要坚持的一个写作道路。我会认真地生活，努力地写作。 >>>● 我的未来：关于生活中的一切 ●<<< 这篇文字，算是一个记录，你可以把它当成是我的一种回望，也可以把它当做是一篇随便写写抱怨些什么的东西。基本上，我一路平淡的走来，平淡的长大。没有什么出息，没有什么值得骄傲的地方，更没有什么出人一表的才干。我就是一个普通的我。我写作，我唱歌，我看电影，我大声说话，我做那些在他们眼里甚至被定义为歪门邪道的事情。我需要我自己的生活，我需要掌握我自己想要掌握的东西，我需要用我自己的双手来创造我自己的模样。 现在的我，已变成了一副怎样的模样？我开始悲天悯人。我开始喜爱上写作。我喜欢天马行空。偶尔也喜欢谈情说爱。我不是一个纯粹的人，又偏偏喜欢一些不纯粹的事物。有的时候我会不知所云，更多的时候，我会静默无言。我对这个世界理解很少，这个世界又总会给我很多。我需要一个独特的生活，至少在我自己的眼里，我应该是特别的。关于未来的种种我不敢奢望，我只求现在，我走过的每一个地方，我坐过的每一张椅子，都会留有我存在过的痕迹。哪怕淡然消逝，至少欣然往之。 我的未来会更好。我坚信努力的力量。我会努力。只要我依然活着。